Почему женщины хотят войны?

Gopal

at

Добро пожаловать дорогие зрительницы.

Тебе знакомы такие чувства, как злость и ненависть в отношении твоего партнёра? И одновременно полная потерянность и фрустрация оттого, что ты не получаешь то, что тебе необходимо?

Если ты себя так чувствуешь, то этот текст для тебя. Я хочу описать и разобрать по частям эту динамику и, возможно, предложить тебе новую возможность взаимодействия в такой ситуации. Решение тут будет чем-то новым для тебя. Какая-то часть тебя этого не хочет, но может быть ты сможешь прочитать этот текст до конца и твоя нервная система получит новую информацию.

Вся история начинается в детстве. В этом нет ничего нового и я часто говорю об этом на своём канале. Причина того, что причиняет тебе страдания в отношениях это то, что уже пошло не так в детстве. То, что я описал выше-это твоё детство. Это только выглядит так, как будто происходящее относится к сегодняшней ситуации, но это твоё детство. В детстве мы были полностью зависимыми и не могли уйти. Когда способность к контакту у нашего окружения ограничена или мы находимся в неблагоприятных условиях, в которых опыт безопасности невозможен, то наше тело и наша нервная система находятся в неразрешимой дилемме. Здесь важно сделать акцент на слове «неразрешимой». Маленький ребёнок не может это решить, у него есть только доступ к программе, которая помогает ему выжить. И то, что я описал в начале это и есть та самая программа, которая помогла женщинам выжить (это встречается и у мужчин, но я хочу описать это на примере женщин, потому что женщинам особенно сложно выйти из этого).

Итак, что же произошло. Может быть такое, что окружение или один из родителей на тебя не реагируют. Они настолько отщеплены и отсутствуют внутренне, что никакое взаимодействие не возможно. Что делает детский организм, чтобы получить контакт? Логично, что такое поведение родителей создаёт огромное напряжение в нервной системе. Возникает симпатическая реакция нервной системы-крайняя мера для того, чтобы установить контакт. Детский организм активируется и ребенок испытывает злость, чтобы хоть как-то разбудить отщеплённую часть одного из родителей и вызвать хоть какую-то реакцию, чтобы установить связь. Это является решением для нашего детского организма, хоть оно и неосознанное, но оно помогает создать хоть какое-то подобие контакта.

Если это решение является глубоко-укоренённым шаблоном внутри нас, то каждый раз это может означать, что злость кажется необходимым условием для того, чтобы получить и установить контакт. Внутри образуется сцепка о том, что отношения-это злость, конфликт и разборки и для контакта необходима симпатическая активация. Конечно, это не имеет ничего общего с контактом и отношениями, это крайняя мера, которая была необходима для выживания. Но если это является основным шаблоном, в котором мы вырастаем, то это глубоко укореняется внутри и мы не знаем ничего другого, у нас нет другого контекста.

И во взрослом возрасте мы оказываемся в отношениях со встроенной в имлицитную память тела идеей о том, что если я хочу контакта, мне необходима активация в форме злости, ярости, драмы…Это может мне что-то дать. Это то, что помогло тебе выжить, когда ты была маленькая и это было очень важно. Наш организм очень интеллигентный и в этом есть очень глубокий смысл. Сегодня это то, что разрушает твои отношения.

И мы оказываемся в типичной динамике. Женщина начинает злиться при каждом недопонимании и конфликте, в основном тогда, когда ее потребности остаются незамеченными. Это приводит рано или поздно к тому, что партнёр уходит, потому что больше не может выдержать. Или сама женщина уходит, потому что ничего не срабатывает. Если ей не удаётся втянуть партнёра в ссору или вызвать хоть какую-то реакцию, то уйдёт она. Динамика следующая: если у меня не получается втянуть партнёра в конфликт и разборки, если я не могу вызвать в нем хоть какую-то реакцию, если он не принимает участия в моей игре в войнушку, тогда уйду я. Если это срабатывает и партнёр так же активируется и втягивается в ссору, то рано или поздно он сдаётся и уходит.

В любом случае рано или поздно отношения разваливаются. И это и является глубоким имплицитным желанием установить дистанцию, даже если это звучит очень странно. Попытка с помощью активации симпатической нервной системы, драмы и сцен вступить в контакт является полной противоположностью контакта и скорее отталкивает и способствует установлению дистанции. И это то, что воплощается в реальности-разделение. Дистанция и разделение. Ухожу либо я сама либо мой партнёр.

Конечно у мужчин есть в этом тоже своя роль. Речь идёт не о том, чтобы сделать виноватыми только женщин или только мужчин. Мужчины принимают такое же активное участие в этом хаосе, как и женщины. Ответственность разделяется 50 на 50. Но я описываю сейчас именно со стороны женщин, потому что это касается очень многих женщин у которых с этим огромные трудности, и которые не знают как быть.

Если тебе становиться ясно, что такая форма взаимодействия приводит к катастрофе, то тебе так же должно быть ясно, что нужно действовать как-то по-другому, но как? С точки зрения детского организма, другого решения нет. То есть людям, затронутым такой динамикой, кажется, что другого варианта нет. Они знают либо активацию, либо разделение. Другого ничего в детстве не было. Либо активация и конфликт или потеря привязанности. Поэтому сегодня это выглядит так, как будто других вариантов нет и ответственность перекладывается на партнёра или на себя. Либо что-то не в порядке со мной, либо с партнером.

Это не правда.

Речь о том, что ты не делишься со своим партнёром самым важным и решающим для тебя. Уже в детстве этим невозможно было ни с кем поделиться. Что это? Это сильная внутренняя нужда и потребность в близости. Это то, что ты не коммуницируешь. Ты скрываешь от своего партнёра свою сильную нужду и потребность в контакте и близости. Поэтому происходит эскалация, которая приводит к катастрофе.

Если ты хочешь что-то изменить, если тебя интересует трансформация и выход из этой динамики, то тебе придётся переступить через это ощущение ужаса и страх потери контроля, которые уже не так и ужасны, но это может так ощущаться, и решиться поделиться напрямую с твоим партнером своей потребностью в близости и желанием контакта. И сделать это необходимо именно в тот момент, когда ты почувствуешь активацию в теле. Как только ты почувствуешь импульс затеять конфликт, разборку, устроить драму или сцену или решишь уйти, остановись, скажи себе «стоп» и направь своё внимание внутрь. Из этого месте попробуй рискнуть (это на самом деле уже больше не является риском, но для тебя это может так ощущаться), и сказать ему, что ты чувствуешь себя одиноко, потеряно, грустно….

Если ты это сделаешь, у твоего партнёра появляется шанс увидеть твои реальные потребности и отреагировать на них. Это и есть решение для тебя. Если ты этого не будешь делать, тебя будет бросать в крайности из твоего детства-эскалацию или разделение. Там нет решения. В конце концов ты остаёшься одна. Или происходит постоянная инсценировка войны. Война и одиночество заканчиваются тогда, когда ты делишься своими потребностями в близости и своим одиночеством. Это меняет все.

Мне известно, что поделиться этой потребностью-это последнее, чтобы ты хотела сделать. Потому что вся твоя жизнь организована так, чтобы спрятать ее как можно глубже. Я знаю. Но это было бы решением.